（仮）日記

私は表現者は内面が大きく影響すると思っているので、私生活が関係ないとは思っていない。
安定して満たされたら良くなる人、その逆の人もいるだろうし、公私の配分も人それぞれ、何がいいか悪いかはわからない。目指す地点にもよるし。
私は常に高いところを見て満足できず、そして何かに渇きを覚えているような人がいい。

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今日お昼に入った店は食事をすると必ず少し気分が悪くなって胃腸薬を飲むんだけど、今日は店を出るなり30分以上トイレにこもる羽目になっちゃった。相手の希望に合わせた気で、結局双方にとって良くない結果となって反省だわ。
相手は気にするし、私は待たせた上に体が辛い。
だから、もうこの店には入らないと言ったよ。

吐いて割と胃を空にしたと思うけど、まだスッキリしないなあ。もうちょっとトイレにいたい気もしたけど、人を待たせてると落ち着かないしね。
体はスッキリしないし、眠くてだるいわ。朝から下っ腹もビミョーだったせいもあるんだけどさ。

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今日のランチをとったお店にシュシュを忘れてきた。
帰りに駅へ向かう時、髪を束ねようとしたらないことに気づいた。
ちょうどその店の傍にいた時に気づいたんだが、取りには行かず。
妹の作ったシュシュだし、悩んだんだけど。
で、なんか嫌な気分になった。

駅のホームにいたら友人から写真が届いた。
シュシュの写真だった。
お店に取りに行ってくれたんだ。
私は多くの人とは仲良くできずわりと寂しく生きているが、私とつきあってくれている数少ない人達には、こうして思いやってもらえてるのだなというのがとても嬉しく、そしてありがたいと思った。

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私は誰かを優しいか優しくないか意識することがまずない。
何を以て優しいというのか私には難しいというのもあるし、「優しい」に興味がないんだと思う。頭がいいかどうかを意識するから順位が低い。
そもそも優しさ0の人っていないと思うし、考えなくていい気がする。
でも自分の中で「優しい」を定義しておいた方がいいのかなあ。

そういう訳で惠ちゃんのことも優しいかどうか考えたことがない。
思い返せば「この人もしかして優しいのかな？」と思ったことはあっても、本人じゃないのでその行動の真意はわからないし。
(優しくないと言っているのではありません)
「優しい」って気軽な言葉なのかもしれないけど、どうも私は簡単に使えないのよね。
考えすぎなんだろうけどね。

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今日、というか日付では5/22だが、
Twitterでふと、以前の自分になってきたと思った。
自分のホームを見ると、絵文字がない。
ああ、これだ。絵文字や(笑)に強い抵抗のあった自分がTwitterで使うようになり、いわゆる忖度もするようになり。
少ない文字数で書くことに慣れてブログが億劫になった。
でもそのTwitterでは思うことが伝えられないし共感も得られない。理解されないし書いても無駄だな、と思うし、
他の人達のツイートを見るのもストレスになっていた。こうも違うのか、と。その世界に馴染めない。住む世界は大切だ。

やはりここを大切にしよう、と18年目突入を間近に控えて思った。

今だけかもしれないけど(笑)

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今日はひんやりしていて過ごしやすい。
春の暖かさは不快。
日本から春と夏が無くなればいいと思いつつ、二週間ずつならあってもいいかなと思うあたり、
ちょっとは好きなんじゃないかと思った。

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私の前を8センチありそうなピンヒールはいた女の人がひょこひょこ歩いてる。
綺麗に見えるのは立ち姿だけで、殆どは歩く姿をさらすと思うのに、
なぜ、立った姿がよく見える靴を履いてしまうのだろうといつも思うのよね。

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空気がひんやりしている。
でもこれは梅雨時のひんやり感。秋の空気ではない。
ああ、着実に夏に向かっている。
心地よいとは思うけど、夏は複雑な思いがするから抵抗があるな。

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フレッシュネスバーガーの「クラシックフレッシュネスバーガー」を買ってきてくれと頼んだのに、届いたのは「クラシックバーガー」だった。
あまりに気持ちが落ちて、人と話す気力も無くなった。
私はミートソースが食べたかったんだ。

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雨も好きだけど雨上がりの空気も好き
日が落ちてからの空気も好き
太陽の光は力があって素晴らしいけど、その強さに負けてしまう
月の光は無理をしなくていいので凪ぐ

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