（仮）日記

風邪が昨日よりひどくなってる。どうか今日がピークであります様に。
体は辛いが家族のありがたみを痛感した。遠くない未来に私はひとりぼっちになってしまうので、その時は大変だなと思った。
普通に結婚して子どもを持つ人生を歩めなかった自分が悪いね。

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2017年が始まりました。
今年の目標は、弱音を吐いたり怖気づいたりするのをなるべくしないって事かな。私にはとても難しいんだけど。もっと出来そうな事を目標にした方がいいのかな？
ネガティヴな事はあまり口にしない様にする、とか？でもこれも難しい。
でも今年は良い年にしたい。となると、この目標を達成するのがいいと思うんだ。
あとはそうだな、「許す」かな。

皆さんは何か目標ありますか？
お互いがんばりましょう！

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今年一年はあっという間でした。おそらく体調も随分良くなり、仕事もせず、毎日遊んでいたからでしょう。困ったものです。
その締めくくりの今、風邪で頭や鼻はぼんやりし、歯茎や頭は痛いという冴えない状態で、心は金銭的な不安を抱えて憂鬱というなんともまあ自業自得って感じです。

来年はどんな年になるのだろう？自分次第だよね。
これを読んでくれている皆様、良いお年を！

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最近ね、とっても辛いんだ。不安で悲しくて恐ろしくて腹立たしくて辛い。
お金と仕事の事がたまらなく不安だし恐ろしいし、もう絶望したいよ！
ここまで不愉快な気持ちで過ごす年末年始は初めてだと思う。辛い、頑張れ、負けるな！わーん

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小4の甥が24日からひとりでうちに泊まってる。ほぼ毎日買い物に連れて行って、夕方に歩いて帰ってるんだ。
普通の人生を歩んでいたら、こうして自分の子を連れて買い物から帰るんだろうね。それを思うと寂しくて自分の人生に後悔しか感じないな。
10年くらい前はその上の子を連れて買い物に行ったものだなあ。懐かしい。楽しい思い出だ。もう18歳だから私と出かけて歩くなんてしないもんね。
今連れて歩いている小4の甥が、こうして私に連れられて歩いたことを大人になっても覚えていてくれるといいのにな。甥にとっては足の痛い疲れる時間だろうけど私にとっては楽しい時間なので。時間が流れるって悲しい。涙が出そうになる位に悲しかったよ。

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昨夜は台風みたいなすごい風と雨だった！今年は年間を通して普通の季節のイメージと違う天気の日が多かったように思うな。
帰り道の今は気温も高めで湿度もそこそこあって、まるで早春の夜のような空気。嬉しいのか寂しいのかわかんない不思議な気持ちで歩いているよ。

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なんでいやな夢なんだろう。目が覚めてしまった。落ち着かない気分。
きっと日頃の不安のせいだ。

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以前、小学4年生の甥に悲しいことはないのか聞いてみた。
「悲しいことはない、よろこびしかないよ」だって。なんて素敵なんでしょう！
私はそうだなあ、さびしさ40%悲しさ25%怒り30%その他5%って感じか？
なんというひどい生き方。

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今日は曇天で空が暗く風が冷たい。冬ってこんな日のイメージだ。
でも嫌いじゃないな。なんでなんだろ？
灰色の空を見て気持ちが晴れるなんてもちろんないし、顔は冷たくなるんだけど。少し好きかもしれない。
冬が好きだからなのかな。もしかしたら冬はいい思い出が多いのかもしれない。思い出せないけど。

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昨夜は3時頃に目が覚めて、喉が苦しいというか呼吸がイマイチで苦しいというか、なんかそんな感じでしばらく眠れなかった。たまに夜中に目がさめると喉がうまく動かなくて（？）焦ったりする。唾をごっくん、というのができないの。焦ると余計できないので、落ち着くよう言い聞かせて頑張ってる。

昨夜、ちょっと考えてみた。私はまだ死にたくないって思った。今までいつ死んでもいいと思ってたのに、最近ちょっと急に死ぬのは困るなあって気になったりもしてて、昨夜は自分に問うてみたら、死にたくないって感じだった。
若い頃より体も良くないしお先真っ暗なのにな。不思議だ。

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