チーバくん3体

相変わらず友だちは少ないし、この先は親戚付き合いしなくなるだろうし、ご近所付き合いも私はしてないし、お先真っ暗な孤独人生だなあと思った。
しかし、ひとりでも自分を気にかけてくれる人がいるならいいのではないかとも思った。

でもやっぱり寂しいの嫌だよねえ。
谷津バラ園のチーバくんもひとりぼっちじゃない。

ちょっとラッキー？

喉が渇いたしお腹が張り気味なので、ロッテリアでブレンドを頼みました。

スジャータの花言葉ポーションが今日の日付！こんなの初めてだ。
ちょっと嬉しい。

あけましておめでとうございます

大晦日に続き、冴えない元日の私です。
今日もお腹がもやもやするような不快感があり、嫌になりました。
そして出かけた先で、新春開運占い500円をやったけど、占い師のおじさんは、フケだらけで口臭有り。気持ち悪い！独身なのだろうか。

暗い大晦日

今朝というのか、夜中の三時に目が覚めてしまい、そこから四時半近くまで暗いこと考えたりパズドラやったりしました。出産していない私はひとりぼっちの老人確定なんだ！と思ったりした。我が家も私の代で終わりか……申し訳ない。

今日は朝から電車に乗ったんだが、向かいに40代らしき女性二人組が座った。これがすごい。だらしない若い男性で、ズルズルとずり落ちたみたいに浅く座って大股開いているのがいるじゃない。あれと同じ座り方してるの！話の内容からすると子どももいる主婦のようだ。大声でひっきりなしに喋っている。
ああ、私はこういう女性よりも低い身分なのだなあと思った。未婚で子どももいない中年の私は最下層だ。
そしたら今度は若い女性がその隣に座って間抜け面して化粧を始めた。眉をあげて瞼に力を入れている顔(わかりにくいよね、ごめん)とか、よく晒せるよなあと思った。最初は能面のようなのっぺりした地味顔だったけど、20分したらそれなりに目の周りが茶色くなってハッキリしてきた。
大股開きや化粧している女性達が目の前に座っていると、日本はおしまいだという気がしてきてしまう。羞恥心を無くすのはあらゆる面で良くない。
日本の前に私の人生がおしまいか。この人達よりも下。

なんだか朝から下腹に不快感があるので余計暗くなっているのかも。


と、相変わらず陰気な私のブログを見てくれた皆さんに感謝！
よいお年を！

募金する気ゼロになる

歳末たすけあい募金の季節ですね。
私はあの赤い羽根共同募金を募っている地元の団体が大嫌いです。
駅の下と、駅前のショッピングセンター入り口にずらーっと並んで立っている。
あれに駆り出されている子どもはどういう所属なのか知らないが、大はしゃぎで絶叫していて、あのうるささがイライラするんですよ。
子どもはなんだかよくわからないけど皆でイベントやってる位でしかないでしょうし。
何故一緒にいる大人が大声大会出場みたいな子ども達に何も言わないのが理解できない。なんでそんな絶叫に囲まれてスーパーに行かなきゃなんないの。充分聞こえていますから。

何故かしら。

昨夜は体調がイマイチなせいもあり、救いを求めてちょっとスピリチュアル系な事したんだ。心の落ち着く音楽を聴いて、明日晴れやかな気持ちで過ごす自分をイメージし、明日の誓いをしてみたのよ。一応スピリチュアル系な事だよね？

明日一日ネガティヴな言葉を発しない、と誓ったわけ。

で、今日はそれを実行しなくてはならない。一日3回までにしておけばよかったか？とは思ったけど昨日誓っちゃったから守らなくては！
思ってもね、口にしないことにしたの。これは違うと思うんだよ！
口にするって事はその相手に対して甘えているわけだからね。

今日、言いそうになったけど我慢した！でも我慢して思うだけにすると悲しくて涙が出そうになる。何故なんだ。何回も涙が出そうになってしまった。このまま頑張った方がいいのかな。

そんなの絶対無理だし

もしも願いが叶うとしたら、痛みもなにも感じない体が欲しい。
あるいは苦もなく一瞬で死ぬとか。
まずどっちも不可能だから、もしもの話。

一生腹痛のない快腸生活とか、腹痛に恐怖しない心を持つとか。そういうのもいいな。克服したい。昔は大丈夫だったのに。下痢で苦しんでも、今みたいな不安と恐怖でどうにかなってしまいそうな事は無かった。なんでこうなっちゃったんだろ。

私は生きる希望も夢も心の支えも無いから頑張れないんだー。もしも子どもがいたら違うんじゃないのかなと思う。
子どもを持つのはもう無理だから、幸せだと思うことは一生無いのほぼ確定。長く生きるだけ不幸で辛いと思う。
かといって自分でどうとか、事故や災害にあうのは嫌なんだ、怖くて苦しいから。あーあ。
だから結局は、生まれてきたくなかったという結論に達してしまう。幼稚だ。

社会復帰は遠い

今日は前の職場の人達に会った。
三時間半のお喋りだったけど、終盤では首が凝ってしまった。そしてちょっとのぼせたような不快な疲労がある。
ここしばらくぼんやりと緊張感の無い日々を過ごしているのだとつくづく感じた。
外に出ていれば他人と関わって、そういうストレスにさらされるのが日常なのにね。
人と交流できない自分に不安を感じる。

将来に不安しかない！

老人になって今の家に1人で住むのも大変だから老人ホームに入りたいけど、そこで虐待されないか心配だ！

やっぱさ、やりたくないけど仕方なく、適性もないのにイヤイヤ就く人がそれなりの人数いるわけでしょ。待遇もいいという話は聞かないし、そりゃイライラして虐待するさ。普通の人間ならそれもグッとこらえるだろうけど。
ハローワークに行っても、仕事が見つからなければ最後には介護職を、って風だしね。
私が老人になる頃には日本はアメリカの一部になっているかもしれないから、そしたらハワイに引っ越したい！
そんなんなったら日本なんて対中国の最前線だろうし、危ないから。それに人の住む環境じゃないかもしれないしね。

台風！

雨があまり降らないなあと思ってたけど、ほんの数分前から大雨になってる！やっぱり台風の営業はあるんだなあ。
この前の台風でも、うちの周りはなんともなかったけど県内で土砂崩れがあったり川が氾濫したりと被害があったからな。
水は怖いね。水に限らず、自然には敵わないとつくづく思うよ。コントロール出来るとか勝てる気でいる人達って不思議。